Пришла женщина "в возрасте" к пластическому хирургу и говорит, типа, хочу, чтоб грудь перпендикулярно туловищу была!
Хирург ее и так, и сяк вертел, грудь - одно название, два дряблых мешочка висят...
- А ну-ка, встаньте на четвереньки!
Тетенька встала. Врач удовлетворенно:
- Воооот, так и ходите

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))

Отредактировано Tray (20-01-2010 06:29:38)

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет!

Верующий младенец: Нет, не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов!!!  [взломанный сайт]

Ирин@
   
Аж мужа разбудила!))))

Отредактировано Марина 3 (28-01-2010 21:41:37)

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты
------------------------------------------
Собрался сын жениться и приводит девушку к отцу.
- Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
- Сынок не женись, это твоя сестричка!
- ????
- Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
Папа: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
Приходит к маме и жалуется.
Мама: Женись сынок! Это не твой ПАПА!

Много коротких анекдотов:

Раньше я вела очень активную жизнь: играла в теннис, футбол, бильярд, занималась шахматами, участвовала в автогонках....Но все закончилось, когда сдох компьтер!!!
----------------
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...
-------------------------------
Письмо в газету:
- У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получать пенсию по потере кормильца?
-------------------------------------
Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
------------
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
------------
Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
--------------------
Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...
------------------
Мужество, честь и отвага - вот три признака моего алкогольного опьянения.
-------------------------
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
-----------------------
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей.Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должнызамечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
-----------------------------------
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках
и со словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
------------
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или
хорошо?
- Это вранье..
-----------------
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той, с которой
проводишь вечера? - cпрашивает мать.
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
----------------
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
-----------------
При детальном анализе отношения к кандидатам в нашем отдельно взятом подъезде я выяснил, что отношение к ним распределилось следующим образом:
-послать всех кандидатов на + -33% опрошенных;
-послать всех кандидатов в +- 31 % опрошенных;
-послать всех кандидатов к +-19% опрошенных;
-вступить в более близкие отношения с кандидатами и их ближайшими родственниками -12% опрошенных;
-поддержать однокамерного кандидата решили - 2% опрошенных (вместе чалились);
-не могут определиться, куда и кого конкретно послать - 3% опрошенных.
------------------------
Алло, это квартира Иванова Степана Петровича?
Нет, это квартира Розенштульца Исаака Соломоновича....
Это 555-15-15?
Нет, это 555-15-16...
Вот это да! Ошибка в седьмом знаке, а какой эффект!!
------------------------------------------

- Как трудно ползти с  гордо поднятой  головой!

- Никому не поставить  нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

- О характере  человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему  полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

- Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете.

- Да! Я проспал  эпоху! Но с какими  ЖЕНЩИНАМИ!!!

- Опыт - это то,  что получаешь, не  получив того, что  хотел.

- Привлекательные женщины отвлекают.

- Она дарила  всем свою  невинность.

- ...И от  полученных знаний скончался на месте

- Старый,  опытный  камикадзе.

- Как быстро  летит время: не успел  проснуться, а уже  опоздал на работу.

- Замечено, что  на женские попы  люди смотрят с большим  удовольствием, чем на мужские  лица.

- Скажи  паpашютистам, чтобы  пеpестали пpыгать. Мы  еще не взлетели.

- Если вам говорят,  что вы  многогранная личность -  не обольщайтесь. Может быть имется в  виду, что вы гад, сволочь и паразит  одновременно.

- Она прожила  большую, интересную  соседям, жизнь

- Время  разбрасывать камни, время  собирать пришибленных.

-Вчера купила у  вас морскую  свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно  и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

- Все ненужные  бумаги уничтожить,  но сначала сделать  копии!

- Мне вчера на  базаре цыганка  гадала. Всего за 70$ я  узнал, что я лох.

- Почему у   бегемотов круглые  ступни?  Чтобы легче было  перепрыгивать с кувшинку на  кувшинку.

- Продолжаем  репортаж о полете  космического корабля. Вчера американские астронавты  трижды  выходили в открытый  космос! Из них дважды  из-за  неполадок  в санузле.

- Компания  "Нескафе" - ведущий  производитель банок   для окурков!

- Объявление:  голова профессора  Доуэля ищет работу.  Интим не  предлагать.

- Поступил в  продажу новый диск  "Неизвестный  Киркоров", на котором собраны  звуки,   издаваемые певцом в  процессе открывания рта под  фонограмму.

- Суп гороховый  "Кнорр" - не дай  себе заглохнуть!

  - Маленькие  хитрости:  - Знаете ли  вы, что если золотую  рыбку положить на сковородку, то  количество желаний увеличивается до  пятидесяти.

- Папа, папа, я  больше никогда не  пойду с тобой на санках  кататься.
- Хватит ныть, вези  давай!

Объявление: "Парковка только для  клиентов шиномонтажа и  ярчайших представителей  сексуальных  меньшинств."

- Валенки - это  заросшие, окрепшие  и поседевшие  мужские носки.

- Как сделать  так, чтобы мужчина  в  постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт  от телевизора.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед  держит кота в руках и благим  матом орет  ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю  из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56  квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту  на ухо  орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю  ночь под окном  можно!!!???!

Теща  обращается к зятю:
- Что  это у вас в  кастрюльке было, еле отмыла?
- Это?  Тефлоновое покрытие ...

- Таджикские  мультфильмы выгодно  отличаются от немецкой  порнографии наличием  песен...

- Какая  мерзость! Заверните пять  штук.

- Сколько лет  вашему сорванцу?
Шестнадцать? Да, аборт  делать уже поздно!

- Меня не смутил  ваш вопрос, я  просто не знаю, как  вам лучше врезать.

---------------
1. Из врейской жизни в Англии:
- Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете" ! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

--------------------------
2. Еврея вызвали в следственные органы:
- Объяснитe , как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля  семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.
Тогда вас это не беспокоило?

----------------------------
3. Рабинович проходит мимо здания на Лубянке.
На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!...

-----------------------------
4. - Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

------------------------------
5. - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

-------------------------------
6. Разговаривают двое:
- Я приехал в Израиль только ради детей.. Они теперь так счастливы!
- Вы живете с ними вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

-------------------------------
7. 2080 год, в Санкт-Петербурге осталась всего одна еврейка: Аврора Крейсер.

------------------------------
8. Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"!
Это будет хоть немножечко по-русски!

------------------------------
9. Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого
деликатного. Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.
- Здравствуйте Софочка!
- Здравствуй Изя.
-Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и он
проиграл большие деньги....
- Да шоб он сдох!!!
- Таки уже... ..

Отредактировано Sofia (06-02-2010 08:01:28)

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Жена: стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
Муж радостно: круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
Муж: черт, ч**н не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй е-ще раз.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

На перекрестке ушастый "запорожец" с полного хода въезжает в 600-й мерседес. Из "мерса" выкатилась бригада в цепях, бригадир осмотрел повреждения, подошел к дедушке в "запорожце" и говорит:
- На деньги ты попал, дед. Штук на десять. Тебя как, сразу замочить?
Дед говорит:
- Зачем мочить? Приезжай завтра в деревню ко мне. Я деньги отдам.
На следующий день бригада на другом 600-м "мерсе" приезжает в деревню. Бригадир идет к дому, братва у "мерса" стоит, затылки потирают.
Бригадир деду говорит:
- Ну что, дед, счетчик включаем. Не отдашь через неделю - дом спалим.
Дед отвечает:
- Зачем через неделю? Десять тысяч говоришь... И отсчитывает бригадиру десять штук баксов.
Бригадир слегка прибалдел и спрашивает:
- Слушай, дед, а откуда у тебя деньги?
Дед говорит:
- Да я тут по мелочи, пчел развожу, кроликов...
Бригадир со злостью поворачивается к своей бригаде:
- Слыхали? Он тут пчел разводит, кроликов разводит, а вы даже лохов развести не можете!

Самый короткий гороскоп.

Овен

думает — много

говорит — мало

делает — правильно

Телец

думает — о многом

говорит — убедительно

делает — как получится

Близнецы

думает — о себе

говорит — что думает

делает — думает что очень хорошо

Рак

думает — постоянно

говорит — заманчиво

делает — что укажут

Лев

думает — точно

говорит — лишнее

делает — то, от чего не удалось отвертеться

Дева

думает — одно

говорит — другое

делает — третье, но хорошо

Весы

думает — лишнее

говорит — честно

делает-ответственно

Скорпион

думает — сосредоточено

говорит — точно

делает — что нравится

Стрелец

думает — что только он…

говорит — что все кроме него…

делает — чужими руками

Козерог

думает — что в голову придёт

говорит — то, до чего додумался

делает — что умеет

Водолей

думает — «а что надо?»

говорит — «ну если надо»

делает — лучше всех

Рыбы

думает — что никто не знает

говорит — умничает

делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу