Женский форум для мам, будущих и состоявшихся

Объявление

Форум mami and mini приветствует Вас! Приятного общения!
marqueediv id=

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Приколы

Сообщений 1 страница 14 из 14

1

Смешные оговорки
*из моей жизни)

- Ваня Маркусу: "Марк, не влияй хвостом!"  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

- Я (когда ходила в художественную школу в детстве) ищу по дому, куда я дела свою палитру. Хожу и говорю: "Где моя палитра! Ну где моя палитра!" Папа, которого это все подзадолбало, отрывается от газеты и кричит маме: "Ну где ее поллитра"?!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

- Мама моя часто говорила "Первый ком всегда блином!"  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

Приколы

- Объявление: "Меняю комнатную собачку на двухкомнатную".

- Конец - телу венец.

- Загадка: "Два конца, два кольца". - Ответ: "Голубая свадьба".  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

- "Что вы имеете в виду?" - "А что имею, то и введу" http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

- Любовь - как огонь: не кинешь палку - потухнет. http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

Девчонки, добавляйте приколы, афоризмы и всякую смешную глупость сюда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

0

2

* Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

* Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»

* Только у нас лифты - еще и туалеты.

* Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

* Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

* Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.

* Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

* Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....

* Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

* Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»

* Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

* Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.

* Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

* Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

* Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

* Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

* Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

* Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

* Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

* Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

0

3

Уважаемая служба поддержки,
я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что
недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?
С дружеским приветом
Катя Иванова
Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?
сумочка = дискета
шубка = фильм
листок = ярлык
шкаф = компьютер
моль в шкафу = вирус
сосед в шкафу = хакер
;-)
С дружеским приветом
Служба Поддержки

0

4

***
ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

***
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути! - Она: Не думаю, я не нах** иду.

***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))

***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

***
Относитесь к сексу с юмором: Не встал - похохотали и баиньки!

***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).

***
Маленький Мальчик идёт и поёт: "Чужие губы тебя ласкают... " Подходит парень постарше: "Девушка бросила?" - "Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!"

***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? - Дорогая, это потому что, в детстве я много плакал... - Дорогой, лучше бы ты в детстве много писал :)

***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиз**т.

***
Первый признак того, что у девушки нет парня - накрашенные губы!))))

***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок, не знаю...

***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)

***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((

***
Я сказала твоeму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!

***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!

***
Не бывает маленьких сисек! бывают большие руки!:D

***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

***
Типун тебе на писюн)))))))

***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

***
Адреналин стекал в кеды...

***
Оторвали Ваньке встаньку))

***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно!

+2

5

МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ ЖЕНЫ. КАК ТОЛЬКО ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК…

ОТКАЧАЛИ…

ТОЛЬКО ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ…

ОТКАЧАЛИ...

НУ ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ, ЕМУ ГОВОРЯТ:

-ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ!

-КТО?..

-У ВАС ДОЧКА!

- НУ СЛАВА БОГУ, ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТЬСЯ ТАК, КАК Я!

0

6

Иногда в маршрутке ездить очень весело!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж... рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек ....  Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!

+1

7

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! ;)

0

8

Танюш, спасибо!!!
Улетные приколы!!!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif
С автобуса вообще уписалась  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

TatiK написал(а):

* Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Ха-хаааааааааааа!!! http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif
(Себя узнала!  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif Я чего только не читаю, сидя на туалете... Уже даже у шампуней всех и ополаскивателей ингредиенты перечитала http://www.kolobok.us/smiles/standart/blush2.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif )

0

9

TatiK написал(а):

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

Ойййй еййй.. Ржу-ни-магу! С твоего позволения на статус себе это сделаю в одноклассниках  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif Поугараю чуть чуть!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

10

TatiK написал(а):

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
Адреналин стекал в кеды...

Таня... Я мертвыЙ  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

11

29 июня 2009 08:08:08
Доктор, вчера начала третью пачку Ярины, выпила первую таблетку и через пару секунд простите проглотила сосбственные сопли )нос сопливил). Скажите не повлияют ли сопли на контрацептивный эффект Ярины? Волнуюсь, первая таблетка все-таки...

24 мая 2009 20:31:13
Доктор, не оставьте вопрос без ответа, может он смешной, но я переживаю. Я целовалась с парнем, а он только побрился и воспользовался бальзамом после бритья против раздражения NIVEA, я стала смотреть состав, но там не по-русски было написано, в общем я переживаю так как принимаю Ярину, а во время поцелуя я наглоталась этого бальзама(не до конца впитался в кожу лица парня), вдруг в составе бальзама например зверобой или другие травы? В инструкции к Ярине указано что зверобой например в перпаратах каких-то может снижать контрацептивный эффект Ярины. Я волнуюсь, у нас с парнем был секс после этого всего. К тому же бальзам - там химии много всякой... скжаите мне стоит переживать?
Раскрывающийся текст

24 мая 2009 20:32:32
Скажите пожалуйста если чистить зубы зубной пастой со зверобоем это опасно при приеме Ярины? Ведь пока чистишь вдруг случайно проглотишь часть пасты..Влияет на контрацептивный эффект?
26-04-2009 10:51:21
Как лечить камни в груди?

24-04-2009 21:33:32
У меня на подбородке растёт волос,с мужем я сплю только с презервативами,потому ,что если я буду спать без них,то у меня появляется ещё больше волос от чего это и почему,помогите,что делать

11 апреля 2009 14:51:21
Если я девственница, то можно ли забеременеть если купаться с молодым человеком в ванне, ведь он возбуждается и выделяется смазка. Буду очень благодарна за ответы, ведь все так неизведанно, страшно.

08 апреля 2009 21:32:32
Спешу задать Вам свой глупый вопрос. Я нахожусь на 2 месяце беременности, моему мужу сегодня делали рентген. И теперь мне не даёт покоя мысль, что он, то есть несчастный муж, радиоактивно опасен для меня smile.gif Скажите, могу ли я продолжать жить нормальной в том числе и половой жизнью с ним, или стОит подождать?

31 марта 2009 19:04:15
можно ли еще как нибудь вернуть девственность не делая операции, перед брачной ночи чтоб муж не догадался?

3 марта 2009 12:16:23
я спала с негром и раз делала от него аборт. Сейчас я встречаюсь с белым (с нашим) и он не дает мне покоя. говорит что негры оставляют свои днк и т.д. какие последствия оставляют негры? могу ли я родить своему парню не нашего ребенка?

03 марта 2009 12:24:21
моей сестренке 14 лет, но месячных еще нет! Но она хочет сделать коррекцию бровей! Я слышала, что выщипывать бровья надо только после того как придут месячные!

24 февраля 2009 13:56:11
Больно ли рожать девственницей?

13 февраля 2009 02:52:27
У меня чешется попа,вернее не сама попа а дырочка. проверялась на глисты и прочее,ничего не обнаружили. в чем может заключаться моя проблема?

11 января 2009 21:21:22
Я в декабре очень часто ходила кушать в макдональдс.Сейчас у меня задержка 2 дня-раньше такого никогда не было-могла ли как-нибудь пиша из макдональдса повлиять на менструальный цикл?

08 января 2009 18:10:18
подскажите пожалуйста...я почему то очень переживаю...можно забаременеть если парень не входил в меня а был рядом и не кончал??????

26 декабря 2008 23:49:25
Можно ли заразится гарднерелезом из-за потребления большого количества сыра с плесенью?

25 декабря 2008 14:53:08
можно ли делать мелирование волос если ставят диагноз ранее созревание плаценты?

19 декабря 2008 21:04:01
можно ли при беременности в 20 недель,повторно забеременеть? Муж беспокоится....

17 декабря 2008 09:22:17
можно ли забеременеть после маструбации?

08 декабря 2008 17:15:59
У меня в последнее время на работе сильно мокреют ноги, именно мокреют, а не потеют. У меня сидячая работа. Пробовала переобуваться в туфли, история та же. Помогите!

30 ноября 2008 16:16:57
Могу ли я узнать отца ребенка после проведения аборта если я подозреваю одного парня а он не признает этого, аборт проведен в конце августа при этом брали разнообразные мазки по ним можно ли определить или нет и какими вообще способами можно определить

26 ноября 2008 11:00:50
Мой парень говорит, что у меня сильно большая и широкая дырочка меду ног и он не может достать до моего дна со своими 18 см. Ему 33 года, а мне 25. Что это означает?

24 ноября 2008 20:59:17
Позавчера был секс с мужем, вчера начало овуляции. А сегодня меня с утра тошнило и хочется солененького. Могу ли я рассчитывать на беременность?

17 ноября 2008 22:50:50
У моей подруги первй раз шли месячные. в этот момент она занималась сексом с игрушкой. прошло 2 месяца месячных всн нет. мы с ней лучшие подгуги и она попросила посмотреть в энтернэте.почему их нет.

05 августа 2008 11:05:06
Я не могу уже неделю забеременнеть. .. я пользовалась раньше постинором. . что мне делать?

19 июля 2008 14:18:25
прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?

26 июня 2008 23:24:33
у моей подруги болит перегородка между клитором и попой,переживает.. что ей передать?

04 марта 2008 14:16:23
при диагнозе беременость 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня? И еще, как бы так изловчиться, чтобы получились мальчик и девочка? И какова вероятность, что родиться тройня?

"Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо" Ксения, 32 лет

"Добрый день. Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла? Спасибо" лена, 21 лет

"Как родить без проблем в 13 лет?" Анна, 13 лет

"Здравствуйте! Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?" Лена, 15 лет

"Добрый день, вопрос такой... Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш. Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?" Любовь, 27 лет

"Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?" Оля, 19 лет

"Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?..." Сандра, 19 лет

"Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности..." Марианна, 22 лет

"Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать – 28 штук! Что это может быть?!" Константин, 24 лет

"Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз..." Светлана, 17 лет

"Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?" Липа, 20 лет

"Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?" Мила, 22 лет

"Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?"

"А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?"

"Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом"

"Посоветуйте книги по содержанию младенцев"

"У моей жены по тесту две палки"

"Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм"

"Скажите, пожалуйста, какова вероятность забеременеть при незащищенном половом акте (метод беременного полотенца)"

"Как увеличеть член в домашних условиях?" Кирилл

"можно ли заниматься половым актом и не забеременить?" Катя, 20 лет

"У меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет?" Инна, 19 лет

"Добрый вечер. на члене появиласся как бы маленький прыщик, похожий как бы на кратер вулкана или как бы на ранку после укуса, т.е. в центре этой точки как бы ямка. Чтобы это могдо быть?" Сергей

"здравствуйте! иногда при занятиях сексом в позе женщина сверху, я чувствую во влагалище кукую то болтающуюся штуку. что это такое?" Катя

"Здравствуйте, уважаемый доктор! У меня такая проблема: Около полугода назад у меня был незащищённый половой акт. Через некоторое время я стал замечать, что нюхаю свою головку, и от головки неприятно пахнет, но никаких болезненных и дискомфортных ощущений у меня нет. Скажите, пожалуйста, что со мной; и если я болен чем следует лечиться?" Олег, 17 лет

"У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем."

+2

12

Прикольные статусы:

- Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.
- грустной жопой радостно не пукнешь.
- ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw
- и ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))
- дА здравствуЕт наша м0л0дёжЬ! утр0м не ра3будешЬ , н0чью хер найдёшЬ ))) 
- Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?
- Врага надо стрелять,а не пугать.Вина надо испить,а не бухать.Друзей нужно любить,а не иметь.Дитя надо родить,а не зачать.За друга умереть,а не болеть.Жену надо любить,а не терпеть.Ночь нужно провести,а не проспать.И жизнь нужно прожить,а не просрать.
- новости археологии: На Великой Китайской стене недавно было обнаружено Великое Русское Слово!
- ЧЕМ ЧАЩЕ ДЕВУШКА СТОНЕТ НОЧЬЮ, ТЕМ РЕЖЕ ОНА ВОРЧИТ ДНЁМ!!!
- Девушки,если вы видите на улице красивого,высокого мужчину-расслабьтесь,у него уж есть парень...
- - Ты что,обиделась? - Нет,я за топором...
- Курильшики предупреждают-минздрав допизд**ся!!!
- Берегите родину - отдыхайте за границей.
- Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
- Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..
- Кризис, кризис..А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!
- Иногда я себя чувствую Санта Клаусом..... ...Вокруг одни олени =D

0

13

Хочешь похудеть-спроси меня КАК!

Вначале сотворил Бог небеса и Землю.
И Земля была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и разными овощами всевозможных цветов: желтыми, оранжевыми, красными. И Адам с
Евой жили долго и счастливо, и жизнь у них была здоровая...
Но Змей-искуситель придумал мороженое Бен и Джерри и пончики с повидлом. И сказал Змей Адаму: Добавить сюда жирного творога?
И сказал Адам: Ну, конечно!
И сказала Ева: Я тоже хочу! И еще солений.
И каждый из них поправился на 3 кг.
И сотворил Бог здоровый йогурт, чтобы женщина могла блюсти фигуру, которую так любил Адам.
Но Змей-искуситель придумал белую пшеничную муку, белый тростниковый сахар и смешал их.
И Ева перешла с 36-го размера на 44-й.
И сказал Бог: Ешьте с аппетитом зеленый салат, который растет в моем саду.
И сказал Змей-искуситель: И добавьте в него соус из сыра рокфора, и ешьте его с чесночным хлебом.
И распустили Адам и Ева свои пояса после такой трапезы.
И сказал Бог: Я послал вам овощи и оливковое масло, чтобы ваши сердца были здоровы.
И выставил Змей-искуситель на стол бараний кебаб, шуарму в булочке и обжаренную в сухарях курицу и сказал: Ешьте, сколько душе угодно.
И подскочил холестерин у Адама и Евы до небес.
И сотворил Бог картошку, не содержащую жиров, богатую калием и другими полезными веществами.
И очистил ее Змей-искуситель от кожуры, и нарезал тонкими пластинками, посолил без меры и зажарил их в масле, и назвал это "чипсами".
И снова Адам прибавил в весе, а у Евы появилось акнэ.
И сотворил Бог спортивную обувь, и дал ее своим детям, чтобы сжигали они лишний вес.
И дал Змей-искуситель людям кабельное телевидение с дистанцио нным управлением, чтобы не перетруждались, переключая каналы.
И Адам и Ева плакали и смеялись перед мерцающим экраном. И были они одеты в старые спортивные костюмы и домашние тапочки.
И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, и диетические продукты, и нежирные сосиски, чтобы потребляли они меньше калорий.
И придумал Змей-искуситель МакДональдс и двойной гамбургер за 2 доллара.
И сказал Змей-искуситель Адаму: Добавить чипсов?
И ответил ему Адам: Да, и побольше!
И случился у Адама и Евы сердечный приступ.
И вздохнул Бог, и сотворил операцию по шунтированию сердца.
И перевернулся Змей-искуситель в гробу, и сотворил Министерство здравоохранения, медицинские страховки и больницы...

0

14

У меня зазвонил телефон…

С ужасом думаю - в сумочке он!!!

Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -

ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!

Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?

Что?

Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.

Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.

Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.

Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).

Еще:

Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!

Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.

Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.

А также:

Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.

Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!

Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!

Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!

И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!

Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30!!!

+1

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


[взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт] [реклама вместо картинки] [взломанный сайт]

a title=