Я зашла сюда сегодня в последний раз. Конечно и не было бы этого визита вовсе и не разочаровалась бы я и в этом форуме еще, но Богу видимо так хочется. Что бы как можно больше разочарований в жизни я получила. Раньше я хотя бы могла им противостоять. Да вот муж мой лишил меня возможности сопротивляться всему. Конечно, я и сама не могу понять почему я так люблю этого человека.  За что эта насмешка? Лучше вообще не знать что такое любовь. Чем это. Да, рожала я от него ребенка не для него. Себе. Но видеть как он растет, а Саша не видит - это оказалось выше моих сил. Жить дальше - это бороться со своей матерью. А я не могу идти против нее. Я устала с ней бороться. Книга моя была не для вас. Я уже сожалею, что добавила ее сюда. Подумала, что она объяснит что со мной случилось вам всем, потому что писать большие посты не было времени. А вышло наоборот. Я просто дура. Дура, которая ждет чего то от жизни, когда уже давно было ясно, что нет в жизни ни любви, ни добра, ничего хорошего! Я в этом убедилась за тридцать лет. И жить в таком мире я не могу. Это выше моих сил. Мой сын Вова очень даже хорошо вписался в эту отвратительную жизнь. Я знаю, что как раз он найдет в ней себе место. Такой уж он человек. И дала я ему максимально что могла, что бы он не совершил слишком глупых ошибок в этой жизни. У Матвея есть бабушка. Которая когда меня нет, любит больше, чем любого родного сына. И он ее любит. За неделю, что меня не было, он благополучно забыл меня и любит теперь только свою бабушку. Я уже лишняя. И правильно. Так ему будет лучше. Я теперь знаю, что детского дома не будет для моих детей. Моя мать этого не допустит. Видимо и отстранилась она от них в свое время только что бы мне причинить лишнюю боль. Не будет меня, не будет и необходимости держать с ними дистанцию. А человек она очень хороший. Видимо просто меня не за что любить.
Я не удаляю тему пока только что бы это сообщение прочитали все, кто участвовал в дискуссии выше. Убедительная просьба к админам удалить мою тему самостоятельно. Ибо я больше не зайду на этот форум. Я не хочу общаться с людьми, которые писали многие сообщения выше. Пусть меня осудят за это.
Для сомневающихся. Попытка была. Я вколола смертельную дозу препарата. Смертельную для любого другого человека. Но почему то не для меня. Смертельная доза и 35 единиц этого препарата. Я вколола 100. И спокойно проснулась на следующее утро. Как ни в чем не бывало. 
Убедительная просьба всех, кто выложил ссылки на мою книгу - удалить их. Книгу я меняю только для своих родных. Выкладывать я ее не буду. Теперь уже я вижу, какая это была глупость.
Желаю всем счастья и удачи в этом мрачном и отвратительном мире.

Света, прости, что удалила тебя из одноклассников. Объяснить там тебе не смогла, у тебя профиль открыт только для друзей. ДА после последнего твоего сообщения и не стану вообще объяснять. ДЛя тебя же будет так лучше. Прости.

Как бы ни сложилась жизнь, буду я жить, или нет, сюда я больше ни ногой! Наверно лучше уж вообще ни с кем не общаться. Не так обидно хотя бы. Некому такой лабуды написать. И некому высмеять тебя, когда тебе так плохо!