Анют, зато вспомню работу свою любимую)))
Раньше была ревность, папе до мамы нельзя было дотронуться, сразу дрался с папой, потом постепенно проошло, но у нас папа в доме не частый гость))) (в смысле работает, и часто приезжает, когда Илья спит, да и утром мы уже одни встаем).
Что делать... Во-первых, не провоцировать на ревность.
Не ругать, когда начинают драться и бить папу (иногда дело уже не в ревности, а в привлечении внимания: мы папу ударим, а мама похихикает или поругает, но все же обратит внимание на нас), лучше уводить от ситуации и переключать внимание на...да на все что угодно (бьют по лицу: а посмотрите, какая у папы родинка, прыщик, зубы, глаза и т.п. Главное, с удивлением говорить об этом))).
И самое главное, у девочек вместе с папой должно быть занятие, которое они делают только с ним и больше ни с кем. Например... мой сын по выходным с папой пьет чай с бутерами, у них это уже ритуал. Есть у них машинка и вертолет, с которым Илья играет только с папой, мама к ним не допускается))), ревность уйдет

Анют, а не рано гормональная перестройка? Или у Вики по наследству раннее созревание? Ты полностью исключаешь проблемы в школе, может быть элементарная ревность к сестре, обида, причин агрессии очень много. И снимать агрессию нужно, четко зная ее причину.
Общие правила расскажу:
во-первых, выход агрессии должен быть всегда, расскажи дочке о том, что никогда не следует накапливать обиду, гнев, раздражение и лучше всего ее проговаривать (обиделась на маму - подойди и расскажи ей о своих чувствах). Вика достаточно взрослая, чтобы этому научиться, у нее в голове должно навсегда застрять правило: не накапливать, не молчать. Не подавляй выход агрессии у Вики, даже если она накричала на тебя. Объясни, как в этой ситуации ведут себя взрослые, разумные люди
2. Спортивная секция  - хорошо, только если Вика сама туда хочет записаться и ходить, и опять же если это не будет во вред психическому здоровью из-за повышенных нагрузок. и здесь эффективна не только спортивная секция, но и любой творческий кружок. И если Вика, допустим больше тянется к вышиванию и музыке, то это тоже хороший способ выразить агрессию
3. Сама подавай пример (тяжело оставаться всегда спокойной, но откуда черпают принципы поведения наши дети, в основном из семьи), иногда дети просто подражают родителям.
4. Хвали за любые добрые поступки, даже за мелочь, даже за самую малюсенькую мелочь))  прояви безусловную любвь к ребенку в любой ситуации.  Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, а не ребенком.
5. Иногда агрессия проявляется от безделия. Здесь понятно что делать.
6. Во время приступа раздражительности очень помогает "неадекватная реакция", когда вместо того, чтобы в ответ начать раздражаться самой, проявить ласку, заботу, любовь.
Вообще, я считаю, что лучший способ справиться с агрессией (кроме проявления безусловной любви), "направить ее в мирное русло" - это творчество. Найти увлечение по душе  - одна из самых важных задач в этом возрасте.
Я сумбурно написала - ребенок требует внимания))) Спрашивай если непонятно я все постараюсь объяснить

Светик, найди ему дело по душе. Это совсем необязательно, что Степа будет ковыряться в кастрюлях. У нас азбука в виде плаката с животными на кухне.Я ему даю бублик, и говорю: "иди угощай мишку/кошку/зайку..." А сама в этот момент картошку нарезаю))). Посмотри, к чему он тянется.Дети очень любят в этот период быть как взрослые. Дай тарелку небьющуюся и ложку, пусть кушает))).
А когда кризис кончится... Это очень индивидуально. Но в итоге обязательно закоончится, терпи)) детям необходимы кризисы для возможности шагнуть на новую ступень развития

Света, от тебя первый раз слышу. Может дашь ссылку?

Эрику почти 4 года, это значит, что ведущий тип деятельности - это игра. Причем в даннном возрасте малыш должен учиться ролевой игре. В игре ребенок принимает на себя определенную роль, т.е. действует так, как должен поступать выбранный им персонаж. Таким образом он учится действовать в соответствии с определенными правилами, и добровольно (даже с удовольствием) подчинять свое поведение этим правилам. Поэтому можно использовать игру для обучения нормам поведения. Обязательно нужно играть с ребенком и ведущая роль пока должна быть у родителей. Родители предлагают сюжет, развивают его.
Сначала дети осваивают действия, соответствующие той или иной роли. Например, зайчик должен прыгать, грызть морковку и прятаться от лисы, а доктор спрашивать что болит, ставить градусник и давать лекарство. На этом этапе ролевыми действиями часто весь сюжет и исчерпывается. Малыши с большим энтузиазмом включаются в игру и готовы по много раз проигрывать одно и тоже, что раздражает и иногда пугает взрослых, однако ничего страшного тут нет. Просто это эмоционально привлекательная деятельность, с которой малыши успешно справляются.

После 4–х лет при освоении ролевых действий, и соответствующего включения в игру взрослого, на первый план в игре выходят характер персонажей и их отношения. Доктор может быть добрым или строгим, веселым или грустным, а пациент может слушаться, а может, по разным причинам, капризничать и т.д. В общем, учитывая все разнообразие эмоциональной жизни, сюжетных ходов просто бесконечно много!
Сюжеты можно брать из повседневной жизни (сходили в магазин - тгоаем в покупателя и продавца, были у врача - играем в доктора, из мультфильмов сюжеты без агрессии тоже можно обыграть).
2. На данном этапе развития важно формирование мелкой моторики руки. Поэтому всевозможные лепки, рисование, апликации, поделки... Немаловажна пальчиковая гимнастика в игровой форме Стихи можно посмотреть здесь
3. Ежедневно необходимо не только читать с ребенком сказки, но и развивать познавательную деятельность ребенка. Игры на внимание, память, мышление можно почитать здесь

здесь

На здоровье, Сашуль)) приходите еще

Sofia Привет, Наташ!! Постараюсь ответить на твои вопросы заочно, не зная особенностей отношений в семье и типа воспитания. Поэтому буду говорить обо всем, а что относится именно к вам - выбирай))
Действительно, основной проблемой подросткового кризиса являются взаимоотношения с родителями. Если раньше ребенок был полностью зависим от родителей и радовался этой зависимости, то теперь наступило время, когда дочь хочет равенства. И многие родители оказываются неготовыми изменить отношения, а пытаются вернуть былую идиллию.
Сама понимаешь, что "повышение голоса" - это протест. Протест почти зрелой личности против старой системы отношений. Преодоление подросткового кризиса целиком и полностью лежит на плечах родителей. А сохранить родительский авторитет – совсем не значит  добиться послушания и «правильного» поведения ребенка.  Вот обычные советы:
- этап благополучно пройдет, если родители перестанут смотреть на подростка как на маленького ребенка и научатся уважать его мнение и прислушиваться к нему, перестанут делать выговоры и кричать. Посмотрим на самих себя со стороны. В состоянии ли мы сдерживать ребенка, если сами даем волю своим чувствам?
- Самое главное - понять, что "неприемлемое поведение" - это не злой умысел ребенка, а глобальная гормональная перестройка.
-  Вы должны сказать, что она уже не ребенок, поэтому отныне отвечать за свои поступки будет, как и любой другой взрослый.
- перестать указывать, давать советы, если их не просит подросток, и не "давить авторитетом", а договариваться.
- Если повышает тон, ни в коем случае не кричи в ответ!!! Больший эффект будет иметь что-то прямо противоположное. Можно выйти из комнаты, не дослушав дочь; подойти и обнять, сказать что даже в таком состояниии - ты любима.
- Дать почувствовать подростку собственную важность и значимость, чтобы он не искал другие способы для получения ощущения. Советуйтесь на равных.
- Чаще хвали, по поводу каждой мелочи, замечать нужно все достижения подростка.
- Если дочь грубо отреагировала, предлагаю такой вариант реакции: "Ты переходишь черту, я готова выслушать взрослого человека, но твое поведение вряд ли можно назвать взрослым. Учись вести себя достойно, ведь ты становишься взрослым человеком, и я хочу гордиться тобой". Таким образом, гораздо больший эффект имеет спокойный, уверенный тон мамы, а не крики и установление авторитаризма родителей.
- не унижать и не делать даже маленьких замечаний в присутствии других НИКОГДА. Ребенок как никогда сейчас раним.
Таким образом, взаимоотношения в семье должны стать партнерскими, а не опекой, диктатурой или сосуществованием.

Насчет музыки…Идея заниматься музыкой кому принадлежит? Дочке или маме?...
А возможно, ей просто стало тяжело заниматься, опять же в связи с гормональной перестройкой и повышенной утомляемостью в данный период.
Собирается ли она бросать занятия или считает «лень» - временным этапом? В любом случае – она взрослый человек, и может решать самостоятельно. Но стоит сказать, что за свой выбор «лениться» она как и все взрослые, будет нести ответственность сама.
Не лишним будет предложить ей сейчас взять музыкальный тайм-аут, договориться о времени отдыха (неделя, месяц). В этом случае основной позицией будет – не навязывать.

Алита
Анют, что важнее для тебя: то, что ты благодарна маме, или

Хорошая цитата, можно взять на заметку))
Но не всем детям подойдет такой метод воспитания, также как и у каждого ребенка подростковый кризис протекает по-разному. И часто в ответ на физическое наказание рождается огромный протест (во что он выльется - неизвестно), а не послушание, которого добиваются родители

Не даром заслуженный педагог!!!